كل عام والوطن بخير

1
حين أستيقظ من النوم وأركب السيارة متجها للعمل أو حتى لشراء خبز تميس وفول في أيام الإجازات أفتح إذاعة إم بي سي إف إم....
إذا سمعت الإذاعة تبث الأغاني العاطفية أو فيروز مثلا أقول الحمد لله..
هذا معناه أن رؤساء الدول العربية بخير، وملوكنا وأمراؤنا بخير، والوليد بن إبراهيم بخير وعبدالرحمن الراشد بخير والأمة العربية بخير، ومع أنني لا أحفل كثيرا بالأغاني العاطفية فإنني لا أستطيع مقاومة صوت فيروز حين تغني في الصباح: ع هدير البوسطة..
ذات صباح في يوم إجازة كنت متجها لشراء التميس والفول والجريدة كعادتي وحين فتحت إم بي سي إف إم وجدت القرآن يتلى في الإذاعة فعرفت أن هناك من توفي من حكامنا..فقلت إنا لله وإنا إليه راجعون رغم أنني لم أعرف من المتوفى بعد..وتراجعت عن شراء الفول والتميس وعدت للمنزل لأستطلع الخبر من التلفزيون أو الإنترنت..وانسدت نفسي عن الفول والتميس..
يا ساتر يا رب..من الغبي بليد الحس والمشاعر الذي يشتهي الفول والتميس في اليوم الذي تشيع فيه الأمة العربية رمزا من رموزها؟
2
كل عام وأنت بخير..كل عام والوطن بخير..كل عام وآل سعود بخير..كل عام والملك عبدالله بخير
أعاد الله اليوم الوطني علينا وعليكم باليمن والبركات..
كتبت الرسالة السابقة وأرسلتها إلى عدد من الأصدقاء عبر الجوال، والحقيقة وجدت ردود أفعال متباينة فبعضهم اتصل يستفسر مني عن وضعي الصحي، وبعضهم اتصل على بعض الأصدقاء وسألهم عن حالتي العقلية، وبعضهم لم يرد على الرسالة..
ما فيها شي يا جماعة.. في السنة عيدين واليوم الوطني ثالث..

شارع العطايف في كندا

1
كل عام وأنتم بخير أيها المتصفحون بمناسبة عيد الفطر السعيد أعاده الله عليكم أعواما مديدة وأنتم في صحة وعافية وسعادة ورزق وافر..
وبمناسبة العيد فجريدة الرياض تمتلئ بالأخطاء الإملائية وخاصة همزات الوصل والقطع وربما يعود ذلك لأن المصححين اللغويين أو بعضهم في إجازة..
معذورة جريدة الرياض يا أستاذ تركي السديري هذه الأيام ولكن بعد العيد اعملوا لكم همة بأه..وكل سنة وانت طيب ( لاحظ أنه لا يوجد همزة قطع في كلمة أنت عشان العيد بس)
2
حاول تذكرني وباحاول اذكرك*** وان ما ذكرتك وش تبيني أسوي
دقيقة اصبر عيد لفتة تكبرك *** أبوك للجنة تذكرت توي
هذه كلمات أغنية لراشد الفارس من كلمات الشاعر فيصل السديري ولكنها معقدة جدا بحيث أني حين سمعتها لأول مرة وأنا أقود السيارة على الطريق الدائري الغربي لم أستطع فهمها حتى توقفت على جانب الطريق وشربت لي دلة قهوة..
عندنا شعراء متميزون بالفعل ولكن الخطأ من الفنان الذي يطلب غناء القصيدة وهي لا تناسب الغناء بل تناسب الإلقاء أو القراءة والتأمل في مكنون معانيها..
في الغناء أنا من أنصار الكلمات السهلة مثل حبة فوق وحبة تحت وما هو على شاكلتها..
3
الرياض شبه خالية من الناس في أيام العيد..أين اختفى القوم؟ لا أدري..
هل يمكن أن يكونوا سكرانين؟
أو محششين؟
أو مخزنين؟
أو مسافرين؟
أو نايمين؟
لا أدري..

4
حبيبنا الكاتب والروائي القدير عبدالله بن بخيت هاجر إلى كندا حسب ما قرأت..
لماذا يترك وطنه ويغادر إلى بلد الثلوج والصقيع ويعرض نفسه للروماتيزم في سنوات عمره الأخيرة؟
نحن السبب بلا شك، وليس الأول ولن يكون الأخير..
اكتب عنا أبا يارا من هناك..
اكتب لنا.. شرحنا بمشرطك وأبرز عيوبنا وعيوب ثقافتنا الصحراوية..
ضبط الوضع هناك في شارع العطايف بتورنتو الكندية وقريبا سنلحق بك..

مناظرة بين الصحيفة الورقية والصحيفة الإلكترونية

قالت الصحيفة الورقية للصحيفة الإلكترونية: أنا الأصل وأنت الفرع، وأنا الأصلية وأنت التقليد
قالت الإلكترونية: أنت لك الماضي وأنا لي المستقبل
قالت الورقية: أنا يدفع الناس من أجلي الغالي والنفيس وأنت يحصلون عليك بالمجان ولولا ذاك ما قرأك أحد
قالت الإلكترونية: أنت تعيشين ليوم واحد بعدها تصبحين سفرة للطعام ونهايتك في سلال القمام وفي يوم قريب سيدفع الناس من أجل الاشتراك في أكثر مما يدفعون للاشتراك فيك..
قالت الورقية: في أوراقي اسم الله يحفظني من الامتهان، وتتحرك من أجل نقلي السيارات والطائرات وتعلق الصناديق على الأبواب لاستقبالي ولا يحلو الإفطار للكثيرين إلا أثناء تصفح أوراقي
قالت الإلكترونية: حبرك أسود سام ملوث بالزرنيخ وحجمك كبير وتشكلين عبئا ماليا على من يشتريك، والرجيع منك أكثر مما يباع وأما أنا فأبقى في النت مدى الحياة وليس لي حجم يشغل المكان وأستطيع أن أنقل الصوت والصورة والفيديو.
قالت الورقية: يكفيني ما يدفعه المعلن على إعلانه والمهنئ على تهنئته والمعزي على تعزيته والناعي على نعيه فأنا رفيقة الناس في أفراحهم وأتراحهم فأنا يقرؤني النخبة وكبار رجال الدولة وأوزع على مكاتب موظفي الدولة، أما أنت فيقرؤك البخلاء والفقراء والكسالى ويعلقون على كتاباتك بأسماء وهمية وكلمات سوقية أما أنا فيعلق على كتاباتي كبار رجال الدولة ومثقفوها وأصحاب القرار ومديرو العلاقات العامة.
قالت الإلكترونية: حتى أنا لدي معلنون ويقرؤني الناس قبل أن تصلي حضرتك إلى صناديقهم وتحبسي في أدراجهم، ويؤسفني أن أراك كل يوم ترمين تحت أبواب البقالات وتطوف بك الوانيتات تحت الغبار والمطر والشمس وعوادم السيارات، ثم ترصين فوق الرفوف فيقرؤك كل من هب ودب من الرعاع والبخلاء بالمجان دون أن يدفعوا فيك ريالا واحدا أما أنا فلا يقرؤني إلا علية القوم الذين يملكون أجهزة كمبيوتر ولديهم اشتراك في الإنترنت.
قالت الورقية: أنا لدي مراسلون في كل أنحاء العالم وأشترك في كل وكالات الأنباء ويعمل الموظفون في على مدار الساعة ويتابع الرؤساء أخبار العالم من خلال صفحاتي أما أنت فيكتبك مجموعة من الهواة.
قالت الإلكترونية: الآن صارت الأخبار تصل عن طريق التلفزيون بالصوت والصورة قبل أن تدور آلات طباعتك، وعن طريق الإنترنت مباشرة وقت وقوع الحدث، ومن وهو الرئيس الذي سينتظر صدورك في الصباح بينما الأحداث تحصل في الليل..

حكم دق التنكة

1
أحلم أن يكون عندي مجموعة هاردسكات ضخمة وفريق عمل متكامل يقوم بجمع المقاطع التي يتناقلها الشعب السعودي عبر البلوتوث واليوتيوب..
سأجمع المقاطع في هذه الهاردسكات ويوما ما سيكون لها قيمة تاريخية وثقافية واجتماعية كبيرة جدا، وربما بعتها بمبلغ كبير على مكتبة عامة أو قناة تلفزيونية..
بل حتى لو فكرت في بيعها منذ الآن على شكل سيديهات لكسبت الكثير من المال ولن أبيعها في السعودية فحسب بل في كل أرجاء العالم وسأكتب عليها: أطرف مقاطع الجوال السعودية..أنا متأكد جدا إنها حتكسر الدنيا.
2
بعد قرار الملك عبدالله بحصر الفتاوى على أشخاص معينين بدأت بعض المواقع تحذف الفتاوى المنشورة فيها، وتوقف كثير من المفتين عن الفتاوى العامة عبر مواقع الويب وقنوات التلفزيون وسيكون هناك فوائد عظيمة من هذا الأمر، وهذا دليل على أن الله يزع بالسلطان ما لا يزعه بالقرآن..
الفتاوى عبر التلفزيون والراديو لم أكن أستسيغها وخاصة أن المفتي لا يستطيع أن يدرك كنه السؤال والمستفتي لا يستطيع أن يحيط تماما بالإجابة في ظل وقت البرنامج المحدود واختلاف اللهجات بين المفتي والمستفتي فبعض البرامج يتصل عليها نساء ورجال من دول المغرب العربي ويجد فضيلة الشيخ صعوبة في فهم لهجة السائل، ويوما ما لن نستمع المذيع وهو يقول: السائل ميم عين سين من مكة يقول..
أذكر أن الشيخ علي الطنطاوي سئل عن حكم دق التنكة في ليل رمضان وكان المتصل يتكلم بلهجته متعمدا إحراج الشيخ الذي أجاب بحسن نية أنه لا مانع من دق التنكة إذا لم يكن فيه إزعاج للجيران.
وفرق كبير بين التنكة التي يقصدها السائل والتنكة التي يعنيها المتصل..
والشيخ يقول: ما فيها شيء يا ابني..

1
ينادون بسعودة الوظائف وأنا معهم ولكن من أين نبدأ؟
أنا شخصيا وجدت مهنة تستحق السعودة..ربما ليست مهنة بالمعنى الحرفي ولكن أدعو إلى سعودتها لأنها تدر دخلا مرتفعا ومريحة نسبيا..
هذه المهنة هي مهنة الشحاذة.
2
قاض يحكم على رجل تسعيني بمئة جلدة..
مسكين هل جسده يتحمل كل هذا الجلد؟
أعتقد أن تحويل كل جلدة إلى يوم سجن أفضل له..
3
إيقاف قناة الأسرة كان كارثة بالنسبة للجميع وخاصة لربات البيوت اللواتي كن يستفدن من الطبخات والخلطات الشعبية التي تعرض على شريطها المتحرك.

4
المجلة العربية التي تصدر عن وزارة الإعلام من أفضل وأقدم المجلات السعودية، وشهدت تطورا كبيرا وسريعا بعد أن تولى رئاسة تحريرها الدكتور عثمان الصيني، ولكن الغريب أنها لا تبيع كل النسخ التي تعرض في المكتبات السعودية والأسواق رغم أنها تباع بخمسة ريالات فقط..مع أن كل النسخ تنفد في بعض الدول العربية.
لا أدري هل يكتفي القراء في السعودية بقراءتها عبر الموقع الإلكتروني أن أننا شعب لا يقرأ؟

أهازيج والعاب شعبية

5
يجلس الأطفال في حلقة ووجوههم متقابلة ويبدأ أحدهم يدور حولهم ومعه طاقية ويغني:
طاق طاقة طاقية
رن رن يا جرس
محمد راكب ع الفرس
يبغى حبة ببسية
والدبة طاحت في البير
صاحبها واحد خنزير
والثعلب فات فات
وف ذيله سبع لفات
وفي أثناء ذلك يرمي الطاقية خلف ظهر أحدهم دون أن ينتبه، فإذا انتبه أخذها ولحق به حتى يجلس مكانه ويتولى من ثم العناء والدوران حول الجالسين وهكذا..
6
وهذه أنشودة يبدو أنها وصلتنا من المدرسين المصريين في ذلك الوقت:
مدرستي تفتح بدري
واخذ فطوري واجري
واجري من تحت الكبري
يا ناس سيبوني
لا تعذبوني
أغسل هدومي
بلا صابوني

7
هذه لعبة عبارة عن مطاردة واختباء حيث يصف الأطفال على جدار ثم يغني أحدهم هذه الأنشودة ومن تقع عليه الكلمة الأخيرة يخرج والأخير هو الذي يقوم بدور المطاردة، وكلماتها تقول:
حقرا بقرا
قل لي ربي
عد العشرة
ميرو كتو
إنبش نابش
تين تماتين دوس
ويبدو في الكلمات التأثر بلغة الأردو.
بعدها يهرب الأطفال ويكون المكان الذي تم في العد هو (المقرة) يعني المقر ومن وصله فقد فاز، وعلى المطارد أن يمسك على الأقل واحدا حتى يحل محله، ولهذه اللعبة عدة أسماء منها الحلة والحبشة.

رياض كرايسيس

1
بينما كان خطيب الجمعة في أحد مساجد الرياض يخطب قال إن أم كلثوم كانت سبب في هزيمة العرب في سنة 67 لأن الله عاقبهم بسببها بأن جعل إسرائيل تنتصر عليهم..
فوقف شاب مصري وقال للخطيب بأعلى صوته: حرام عليك يا سيدنا الشيخ سيب ام كلثوم في حالها..دي راحت عند ربنا.
صحيح..دي راحت عند ربنا سيبوها في حالها..وسيبوا كل اللي راحوا عند ربنا في حالهم وسيبوا غازي القصيبي في حاله بأه.
2
كانت الساعة العاشرة مساء في رمضان وعجزت أن أجد موقفا لسيارتي الصغيرة في مواقف برج المملكة، فخرجت غاضبا وقررت أن أذهب لمكتبة العبيكان والغريب أن مواقف المكتبة لا تتعدى خمسة أو ستة مواقف فقط، ومع ذلك وجدت لسيارتي موقفا شاغرا، وبقي موقف آخر شاغر أيضا..
يبدو أن دور النشر ستشهد كسادا كبيرا لا يمكن تخيله وبخاصة لو مرت أزمة اقتصادية جديدة بالبلد..
نصيحة للعبيكان يكفيك مشروع المناهج والقرطاسية وأما دار النشر فأنصحك أن تتخلص منها في أقرب فرصة.
3
دخلت مطعم نودل الشهير في مجمع سنتريا بالرياض ودار بيني وبين أحد الموظفين حديث حول سبب انتقالهم من دبي إلى الرياض فأجابني أن السبب هو أزمة دبي الاقتصادية أو (دبي كرايسيس) كما قال لي بالحرف..
يعني الرياض ما فيها كرايسيس؟ حنا وصلنا لمرحلة ما بعد الكرايسيس..

طلب مني سكرتير تحرير إحدى المجلات صورة شخصية غير رسمية تناسب كاتبا في مجلة بدلا من صورتي الشمسية 4×6 التي أعطيتها له من قبل والتي صوّرتها بدون وضوء وبدون نفس عند مصور هندي في الحارة من أجل تجديد البطاقة الشخصية، ورغم أنه وعدني بعدم نشرها إلا أني حرصت على أن أصور صورة أجمل من الواقع تكون ذكرى بالنسبة لي.

ولأني في حياتي كلها لم يسبق لي أن صورت صورة غير رسمية فقد استشرت أحد أصدقائي المولعين بالتصوير والذي لديه من الصور الشخصية المئات، لأنه كان حين يسمن يذهب للأستوديو ويلتقط صورة ، وحين ينحف يلتقط أخرى للتوثيق، وحين يغير اللوك تبعه يصور أخرى، وحين يصاب بكدمة في عينه بعد مضاربة يلتقط صورة وهكذا..

المهم أنه أرشدني إلى أستوديو فخم في شارع الثلاثين بالعليا ، فذهبت إلى الحلاق، وطلبت منه أن " يتوصى" لأنني سأذهب إلى المصور، وبالفعل "اتوصى" بشرط أن يحصل على المعلوم!!

ذهبت إلى الأستوديو ودخلت على مصور مصري مخضرم وأخبرته بأنني أريد صورة غير رسمية لتنشر في مجلة، فقال لي: إذن يجب أن تكون الصورة جانبية، وأن تتصنع الابتسامة.
أجلسني على كرسي، وأدار رأسي إلى جهة اليمين ثم التقط صورة، ونظر إليها فلم تعجبه، ثم أدار راسي إلى اليسار بكل قوة ثم التقط صورة أخرى، ولما نظر إليها بدا على وجهه الاستياء، ثم أدار رأسي إلى اليمين مرة أخرى وصوّر، ثم اليسار وصوّر..وفي كل مرة كان يطلب مني أن أبتسم ابتسامة بلهاء كالتي على محيا توم كروز!!

وبعد عدة محاولات أراني جميع الصور في شاشة الكاميرا الرقمية، وطلب مني أن أختار الصورة التي تعجبني، ولكن حين استعرضت الصور لم تعجبني أي منها.
فقلت له: جميع الصور غير جميلة، وأنا أريد أن تكون الصورة جميلة لأن الجميع سيراها في المجلة!!
فقال : عندي لك حل ممتاز..عاوز تكون الصورة حلوة صح؟
فقلت: صح، وسأدفع لك أي مبلغ تحدده.
فقال: أنا مش عاوز فلوس ولا حاجة.
فقلت: وماذا تريد إذن؟؟
فقال: لا اعتراض على خلق الله..بس لازم تجيب لي واحد تاني غيرك أصوره!!

الغريب أن رقبتي مازالت تؤلمني حتى الآن من كثرة ما أدرتها لليمين واليسار!!


هذه كانت آخر صورة لي، ونظرا لقلة صوري فما زلت أتذكر أول صورة لي قبل ما يزيد على ثلاثين سنة، ولها قصة أخرى طريفة سأسردها فيما بعد!!

أحيانا أتساءل: هل لحب التصوير علاقة بالنرجسية أو النرسسية من (نارسيوس)، فبدلا من أن يتأمل النرجسي وجهه في صفحة الماء أو المرآة صار ينظر إلى وجهه في الصور؟
ولماذا نحرص على أن نتأمل صورة الكاتب أو الشاعر قبل وأثناء وبعد قراءة مقاله أو نصه؟
وهل يا ترى يحتاج الكاتب إلى قليل من النرجسية ليكون قادرا على نشر نصوصه على الملأ؟

التقاط صورة واحدة لي لم يستغرق سوى دقائق معدودة، ولكن آلام الرقبة استمرت معي حتى لحظة كتابة علامتي التعجب التي وصلت إليها الآن!!

America's funniest home videos

يعد برنامج America's funniest home videos
من أشهر برامج التلفزيون الأمريكي وشعبيته تخطت الحدود ولا أخفيكم أنني من المتابعين له ومن المعجبين بمقدمه المتألق توم بيرجيرون مع أنني أستهجن بعض اللقطات التي يضحي فيها الأب بسلامة طفله مقابل أن يحظى بلقطة مضحكة يرسلها للبرنامج وبدلا من أن يركض ليسعف ابنه أو ابنته أو قريبه يستمر في التصوير، والغريب أن الشخص المصاب قبل أن يئن من الألم يقول للمصور:
Did you get that? يعني هل صورت هذا؟
والغريب أن تلفزيوناتنا العربية لم تقلده وأعتقد أن السبب لعود إلى عدم رغبة هذه التلفزيونات في دفع مبالغ طائلة مقابل لقطات فيديو تصور في المنزل بينما ما تزال تلفزيوناتنا سنويا تصدر نسخا مكررة عن الكاميرا الخفية صارت مزعجة ومملة وبجحة وثقيلة دم لدرجة أنك تدعو على عدوك أن يكون صيدة لهذه الكاميرا الخفية.

كاميرا الفيديو ومنذ سنوات طويلة كانت مرافقا للأمريكي في منزله وفي حفلة عيد ميلاده وفي رحلته وفي مناسباته العامة والخاصة بينما كانت عندنا في الوطن العربي وفي السعودية تحديدا من أكبر المحرمات وأشد المحظورات وحتى الكاميرا العادية التي تصور الصور الثابتة ما تزال تعاني من المنع والحظر في أماكن كثيرة ويواجه المصور نظرات الاستهجان بحجة الخوف على المحارم والمرافق الحكومية الحساسة من عدسته..
الآن بعد انتشار الجوالات ذات الكاميرا صار بإمكان المواطن العربي عموما والسعودي خصوصا أن يكون عضوا فاعلا في برنامج يتبناه تلفزيون تجاري عربي يكون نسخة عن برنامج أطرف الفيديوهات المنزلية الأمريكية، بل ربما استطعنا خلال سنوات قليلة فقط أن نتفوق على البرنامج الأمريكي خصوصا وأننا شعوب نتصف بخفة الدم والقدرة على خلق أطرف المواقف على أقرب الناس إلينا حتى لو أدى ذلك إلى الإضرار به أو إصابته بعاهة مستديمة والدليل على ذلك المواقف الطريفة التي تنشر يوميا على اليوتيوب من إنتاج عربي مئة بالمئة مع تصدر المقاطع السعودية قائمة هذه المقاطع، وأذكر أنني شاهدت على اليوتيوب لقطة لمواطن خليجي يدخل ومعه أسد حقيقي على مجلس فيه أصدقاؤه ويخيفهم به، ولقطة لشخص سعودي يطلق النار ليخيف مواطنا سودانيا ولقطة لسعودي يرمي ابنته في المسبح وغيرها كثير.
أعتقد أن الوقت قد حان لتبني مثل هذا المشروع وسيكون فيه فائدة وتسلية وترفيه للمشاهد وسيباع من قبل من ينتجه بأسعار تغطي التكاليف وبربح معقول هذا إذا لم تقلده باقي القنوات العربية والتي تجاوز عددها 500 قناة.
ولكن لي رجاء حار ممن ينتج هذا البرنامج أن يدفع لي حقوقي الأدبية كاملة ويبث لقطاتي التي سأرسلها له لأن لدي لقطات كثيرة ومقالب من النوع ثقيل الدم بعض هذه المقالب عملتها على أصدقاء أعزاء يرقدون الآن على الأسرة البيضاء فادعوا لهم معي بالشفاء في هذه الشهر الفضيل.